你对自己童年的态度,决定你的人生高度
 
       亲爱的,你对自己现在的生活满意吗?它是否是你曾经向往的样子呢?
 
       我们常说,人生不如意,十之八九。
 
       但细想一下,明明我们都是朝着自己向往的方向努力生活、努力奋斗的,但为何结果不是我们想要的呢?
 
       通过很多讨论,我们发现:
 
       生活的苦,不是源于自己不努力,而是没有找对努力的方向。
 
 
       那种感觉就像,人生仿佛被困在了箱子里,怎么努力都找不到出口——
 
       亲密关系中,总是争吵、摩擦,做了很多尝试,却仍然不知道到底该如何走出这种模式;
 
       明明对自己的生活不满意,想要改变自己,却又不知道该如何努力,感觉内在总有一股无形的力量,把自己拽回“原点”,甚至更糟;
 
       对于未来的生活,每当自己静下来时,心里也会有很多的展望,但总是担忧顾虑、自我否定,不知如何才能有力量前行;
 
       害怕应对人际关系,总是害怕别人的批评,害怕自己做不好,不敢表达自我,失去了很多发展机会······
 
       心里一遍遍幻想着改变,却不知道该如何努力、下不了决心打破僵局,害怕行动后还不如现状。
 
       这样在困境里挣扎的我们,像极了一个被斩断翅膀的孩子,明明心中有广阔的天地,却被命运束之一隅。
 
       著名心理学家卡尔·荣格曾说:“向外看的人梦着,向内看的人醒着”
 
 
       当我们一步一步向内走,去探索这个“模式”是什么时候形成时,我们便不难发现:
 
       大部分人从童年开始就在压抑自己的天性,从小就斩断了向外探索的翅膀。
 
       比如:
 
       小时候不想上兴趣班,但为了让父母开心,就勉强自己去了;
 
       别人家的小孩拿了自己的玩具很不开心,但为了显示自己大度,假装说没关系;
 
       看到自己喜欢的东西,但父母没有钱给你买,懂事地说自己不想要了;
 
       想要自己选择报考的专业和学校,但为了不让父母担心,还是选了离家近的;
 
       随着时间的推移,你的身体会长大。
 
       但小时候那些没有被满足的体验,那些压抑、愤怒、委屈的情绪,却还停留在你的内在。
 
 
       有心理学数据分析显示——
 
       长期在压抑本性、受“控制”的环境里长大的人,他们的心理弹性、丰富度、灵活度会相对较弱,也更容易在成年后生活受挫。
 
       在亲密关系中,每次争吵,你都害怕不被爱、害怕冲突,总是劝自己忍忍就过去了,但内在压抑的情绪,仿佛随时都能决堤;
 
       在工作当中,会习惯地服从命令,但当自己有不同意见的时候,也不敢大胆地表达;
 
       在朋友同事眼中,变成一个受气的“老好人”,生气了也不敢发脾气;
 
       心理学家们也指出这是因为——他们的内在小孩没有长大。
 
 
       内在小孩,指的就是在童年时期没有被满足、被照顾好的我们。
 
       在《疗愈你的内在小孩》一书指出,一个理想的童年环境,我们需要有一段当“上帝”的时光:
 
       被全然的接纳、被无条件的关爱,在生理条件还弱小的时候,建立可以面对一切艰难困苦的自信和勇气。
 
       童年时对自我和人格的建设,直接决定了我们将迎来怎样的人生。
 
       而从小需要靠妥协、退让、压抑自己来获得生存安全感的孩子,从小就种下了一个观念:
 
       我是弱小的,我不能反抗。
 
       当他们成年之后,逐渐生长的自我需求和受伤的内在小孩就会开始打架,阻碍我们成长为更好的自己。
 
 
       我们每个人的内心,其实都有一个内在小孩。
 
       因为父母也是第一次做父母,即使再小心,也会对这个陌生的小生命有仓惶、照顾不周的地方。
 
       比如说
 
       小时候意外摔伤、烫伤等身体上的创伤;
 
       有父母工作忙,缺少爱的陪伴的情感缺憾;
 
       有受了委屈不被理解的情绪积压;
 
       这些看似久远的经历,如果你不去主动看见和释怀,它就会一直留在你的身体里。
 
       这个受伤的内在小孩就不会长大,会在你长大之后,仍然“恶作剧”般地提醒你:
 
       我还没有释怀,你快来抱抱我、理理我······
 
 
       荣格说过,一个人真正的疗愈,是内在小孩的成长。
 
       那些假装的释怀骗不过它,只有直面它、真诚地和它对话,你才能看清你的人生到底被限制在了哪一步。

       图片来源:摄图网

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