【一】为什么最爱我们的人,反而伤我们最深?
 
       很多有或曾经有亲密伴侣的人,其实都不知道:到底如何与伴侣舒服又自在的相处?
 
       大家在谈到这个问题时,内心都是五味杂陈:

       “以前谈恋爱很美好啊,可跟她闹矛盾以后,总是不知所措,那种感觉就像两人在街头吵架,她负气而去,你跟在她身后,伸手怕犯错,缩手又怕错过,完全不知道该怎么办,就只剩心累......”
 
       “我肯定爱我前夫啊,不然不会结婚的,可跟他接触了大半辈子,到头来才发现自己不懂如何与人相处,尤其是最亲密的人,感觉离他太远,磁场无法共振,靠太近,两人又相互排斥,就挺无力的......”
 
       “说实话,我也希望有美好的婚姻,我平时自认为是个还不错的人,独立也内敛,有礼貌也情绪稳定,待人友善,更懂分寸,可唯独一进入感情,就会变得声嘶力竭,甚至无理取闹,完全不知道自己怎么了,我不喜欢这样的自己......”
 
 
       渴望美好,又不敢触碰。
 
       亲密的爱人,远看就像天使,带着爱和守护的光吸引着你,走近了,才发现完全就是恶魔,带给你的只有折磨与难过。
 
       为什么会是这样呢?
 
       我们明明是渴望在亲密关系里得到滋养与爱护,但恰恰伤害我们最深的,就是我们的亲密关系。
 

 
       【二】亲密关系,是一面很好的“照妖镜”
 
       其实关于这一点,德芬老师早就回答过:“在你身边几乎所有的人,都会对你很友好很客气,只有伴侣会毫不留情地戳你刀子。亲密关系,真的是一面很好的“照妖镜”。
 
       具体是什么意思呢?不妨先听一个故事。
 
       朋友没结婚前,是一个令人羡慕的女人,漂亮自信,温柔知性,有自己的事业,也有很多追求者。
 
       后来她选了一个本分老实,但待她很好的男人。
 
       虽然表面上大家替她感到不值,但心里都替她开心,不管大家怎么把关,这都是一个把她放在心尖上的男人。
 
       可结婚没几年,她就打电话哭诉:我老公好像出轨了,他不爱我了,我不想活了。
 
       以前他每天都会对我嘘寒问暖,现在我下班回家,他头都不抬起来看我一下;
 
       以前他总包揽家务,和我计划未来,现在他却成了甩手掌柜,啥也不管;
 
       以前他无论大事小事都会主动告诉我,现在我问他,他都不想说;
 
       而且,这几天我好像发现他在跟其他女人聊天......
 
       不甘心感情就这样结束的她,会歇斯底里地问:
 
       婚姻真的是爱情的坟墓吗?
 
       我都这么努力了,就不能是个例外吗?
 
       他以前爱我的样子真的不是想演就能演出来的啊?
 

       在咨询过程中,她意外发现:那些婚姻里让她备受苦恼的问题,根源好像出自她身上。
 
 
       【三】每一段亲密关系,都是为了助你成长
 
       看清问题的症结所在——源自她的成长环境: 她儿时缺乏爱与安全感的经历。
 
       朋友从小就有一个非常不负责任的爸爸,和一个偏心的妈妈。
 
       她爸爸喜欢赌钱,赌没了就借钱赌,讨债的上门了他们就搬家,这样的状态持续了几年,他们一直在城市里居无定所,就像无根的浮萍一样,四处漂泊。
 
       而且,朋友是姐姐,爸爸不顾家也就算了,妈妈还一门心思在妹妹身上,什么都要求迁就妹妹。
 
       所有的玩具,零食,还有衣物,只要妹妹看上了,妈妈就让朋友给妹妹,所以在她的童年记忆里:没有家,也没有爱。
 
       于是,她不断地告诫自己:要努力,要强大,爱与安全感都只能自己给,只要自己足够独立,就不会被抛弃。
 
 
       所以,她努力学习,拼命变好,把自己修炼成了一个各方面都很优秀的女人。
 
       唯独内心那个受伤的缺爱的自己,一直缩在角落里,没有成长。
 
       和大部分人在一起时,她永远都是独立干练的,可一遇到爱她的老公,她内在那个缺爱的小孩就被温暖了,也就被滋养出来了。
 
       可还没有成长的那个小孩,还只懂索取和捣乱,把亲密关系搞得一团糟:
 
       希望对方给足自己安全感,嘴上却不说,于是陷入不断偷偷查手机、查行程的焦虑中,结果只会对方压力很大;
 
       害怕对方会离开自己,于是工作中努力上进,生活中高傲地讨好,无意识在对方面前展现自己的“优秀”和“配得感”,结果只是让对方觉得拧巴;
 
       明明是渴望被爱,但总找茬的行为,都让人感觉,她是在证明自己不被爱。
 
       其实,这一切都是因为,小时候受伤的经历,刻在了她的潜意识里,所以她在亲密关系里,不断地制造这样的故事,来重复这种模式,然后告诉自己:

       你看,就是这样的,根本没有人爱我,没有人在乎我,我只能靠自己。
 
       她以为是这段感情变质了,或是对方变了,殊不知,这一切的根源都在她自己身上——她内在缺爱的小孩,还没有被疗愈。
 
       看清问题的同时,也在循序渐进的疗愈中,带她从根源去解决了长久积压的问题:
 
       第一步,借由关系里的重复矛盾点,找到内在的伤痛、制约所在;
 
       第二步,在催眠“定心锚”的作用下,瓦解内在抵抗,直面和感受伤痛、情绪;
 
       第三步,学会和这些伤痛告别,让情绪得到流动,突破内心防线;
 
       第四步,学会正向的沟通、表达诉求,让关系和爱自然、正向的发生;
 
       第五步,在内心构建一个全新的自由世界,让自己摆脱重复模式,回到爱里,再将爱分享给伴侣。
 
       这样坚持一段时间后,就收到了朋友的好消息:

       “一直以来,是我太缺乏安全感了,所以不断地产生一些控制老公的行为,当我疗愈好自己以后,我才发现,我从来没有真正爱自己,而是老公一直在想办法爱我,他没有伤害过我.......现在我真的幸福了!”
 
 
       想到之前听到过一句很温暖的话:

       “我们来到这个世界之前,都会写好自己的人生剧本,你的朋友们会和你一起演这个剧本,而只有关系好到极致的人,才愿意扮演“大魔王”的角色。因为他知道,故事结束了,你还会爱着他。而也只有他,愿意冒着被你讨厌的危险,帮你完成你人生最难的课题。”
 
       这大概就是婚姻最温暖的意义,也是婚姻最疗愈的部分。
 
       图片来源:摄图网
 
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