随着年龄的增长,漫语心理小编我发现周围很多人对恋爱关系婚姻关系都抱有一种不合理期待:期待找到一份爱情和婚姻成为自己的避风港,让自己的所有脆弱和情绪,都能在其中得到倾听和接纳,可偏偏总会不巧的发现,对方居然抱着和你一样的想法。
 
       于是你们相互期待着彼此成为彼此的避风港,然后发现ta不仅不能避风,反而比你还能兴风,你们看彼此一天比一天不顺眼,最终互相提交一份不及格的成绩单。
 
       所以,爱情真的能成为你的避风港么?
 
       让我们听听下面这个故事:
 
         《三十而已》中的陈屿,经历过很多童年创伤的他(包括但不限于:父亲离家出走、母亲对弟弟偏心、弟弟小时候对他的陷害、家境贫穷),似乎一直希望能得到一段稳定幸福的婚姻,作为自己人生的避风港。
 
       在她30岁生日的那天,她终于选择结束这场委曲求全的婚姻,站在30岁门口的她,经历了孩子的失去、丈夫的冷暴力,总算决心开始新的生活。
 
       她就像大部分平凡的女孩一样,按部就班的长大、工作、对爱情充满着仪式感和幻想。
 
       可陈屿却是一个思想古板、追求安稳的男人。这样的搭配无异于一块炙热的铁遇上了一块千年的冰。
 
 
       当得知她怀孕的时候,陈屿却觉得超出了他们原本的计划而试图将孩子打掉;
 
       当孩子不幸失去的时候,他冷静地处理应对后续的手术,就好像失去的不是他的孩子;
 
       当丈母娘无意拔掉了鱼缸的插梢,他对妻子大发脾气,甚至用冷暴力的方式对待婚姻。
 
       当她质问他:你这样的人,为什么要结婚啊?
 
       他的回答却成了一个十足的渣男:我结婚就是为了轻松省心,为了过踏实日子,都说婚姻是避风港,谁结婚不是为了过踏实日子?
 
       于是他向往能够和一个单纯、不来事儿的女孩结婚,从而避免原生家庭的创伤重演。
 
       也正是因为抱有这种期待,他才会一次次对婚姻和老婆失望、有怨气。
 
       所以,不管是“图安稳”,还是把婚姻当避风港,这些都是亲密关系中的不合理期待。
 
 
       心理学家约翰·戈特曼(John Gottman)曾经说过:“每段婚姻都需要付出努力才能够保持不脱轨。”而不付出努力、只想获取,就是不合理期待,绝大多数情况下会导致关系脱轨。
 
       换句话说,你喜欢和ta的花前月下,但你能接受和ta的柴米油盐吗?
 
       都想避风谁当港?避风和当港是相互的
 
       爱情是两个人的事,
 
       黄维仁在《活在爱中的秘诀》中写道:
 
       “如果一个人能出现持久的、发自内心的改变。至少需要有两个条件:
 
       ta需要感受到爱;
 
       ta需要有空间,有改变或者不改变的自由。”
 
       如果你总想让对方改变,让对方做避风港,却一直都没有给予对方相应的爱和包容,那么你期待的改变恐怕永远都不会发生,ta 也很难成为你理想中的避风港。
 
       改变是相互的,大风来了,也是要一起避的。婚姻应该是彼此互相的避风港。
 
 
       因为没有人会成为另一个人的避风港,有的只是两个人愿意共同在风雨里的海面上,共同撑起一艘船。

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文章来源:黄冈师范心理健康与咨询中心
图片来源:网络/摄图网

 
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